MENYISIHKAN EGO

Repost kulwap minggu ini

Salam Sehati, Bapak Ibu.
Ini kulwap ke-89, edisi spesial Iduladha. Saat ini orang-orang menyembelih binatang kurban, kita akan menyembelih ego.
Saya akan sarikan untuk Anda, sebuah artikel yang ditulis oleh seorang jurnalis, Fani Stipkovic.
Cara pandangnya unik, membuat saya meringis beberapa kali:

Jim Carrey berkata, “Jika mendengarkan ego, Anda akan melihat orang lain selalu lebih sukses, lebih berhasil, dan lebih wow dari Anda. Setinggi dan sebagus apa pun pencapaian Anda, ego itu tidak akan membiarkan Anda berhenti. Dia akan membujuk Anda untuk tidak mudah puas sampai mati.”

Lihat betapa ego itu penuh tipu daya. Dia selalu mengiming-imingi kita, menjanjikan kita dengan sesuatu yang sebenarnya sudah kita miliki.

Mari kita lihat bagaimana jiwa kita tumbuh.

Saat masih anak-anak, kita tidak takut mengekspresikan emosi, tidak cemas dengan apa yang mereka pikirkan, tidak takut disebut tidak tahu atau tidak bagus.

Pada tahap pertama perkembangan pribadi, kita berusaha menyesuaikan diri dengan orang-orang dan lingkungan yang berbeda. Salah satu tujuannya adalah agar kita merasa berharga dan diterima.

Pada saat itulah pikiran kita mulai bekerja dan ego kita mulai tumbuh, mulai mengontrol hidup kita.

Kita mulai memilih melakukan sesuatu dengan tujuan agar disukai, bukan karena kita memang mesti melakukannya. Kita juga takut melakukan sesuatu karena pernah mengalami hal buruk pada masa lalu—padahal ada kemungkinan hal itu bisa jadi kebaikan pada masa yang berbeda.

Masalahnya, ketakutan itu bukan murni karena KITA, tapi takut karena pandangan orang lain kepada kita.

Misalnya, kita bukan takut pada kegagalannya, tapi pandangan orang lain kepada kita ketika kita gagal. Gengsi, jaim, malu, pencitraan, you name it.

Dengan terus menerus memelihara perasaan semacam itu, alih-alih menghindarkan diri dari masalah, kita sebenarnya sedang sedang menutup diri dari datangnya pengalaman baru.

Misalnya, sebagai pasangan, kita pernah ribut karena membahas anggaran belanja yang berlebihan. Pasangan menuding—halah—kita sebagai orang yang cenderung pelit, atau bahkan matre.

Sesudahnya, kita enggan membahasnya karena takut bertengkar lagi—ini yang perlu ditelusuri. Kita takut bertengkar biasanya karena tidak mau ego kita terluka. Kita malu terlihat bersalah, malu terlihat tidak salihah #anotherhalah.

Padahal, kita punya peluang yang selalu terbuka untuk memperbaiki komunikasi. Memang ada risiko ribut di sana, tapi ada peluang juga untuk belajar. Memang ada kemungkinan ego kita terluka (lagi dan lagi) tapi dari situ kita tumbuh menguat.

Dengan anak-anak, misalnya, kita pernah punya pengalaman jadi tontonan orang saat dia berguling-guling minta mainan di supermarket.

Sejak itu, pilihan kita hanya tidak mengajaknya berbelanja, atau terpaksa menuruti permintaannya. Ego kita bicara. Kita malu jika harus jadi tontonan orang (lagi), malu terlihat sebagai orang tua yang tidak sukses mendidik anak #thenexthalah

Jadi, dalam peristiwa diskusi anggaran dan guling-guling di supermarket itu, ego kita pegang kendali. Dia menjanjikan perasaan sukses yang semu, ketenangan palsu. Cuma sejenak, dan masalah akan datang kemudian dengan intensitas yang lebih besar #ngancem

Lantas bagaimana cara merehabilitasi ego yang sok belagu itu?

Salah satu resep termudah adalah belajar minta maaf dan memaafkan. Kata Gandhi, orang lemah tidak pernah bisa memaafkan. Maaf adalah sifat orang yang kuat. Ego menghalangi kita untuk memaafkan orang lain dan memaafkan diri sendiri.

Kita bisa mengurangi belagunya ego dengan memberi dan meminta maaf secara fisik. Bilang saja maaf, bilang saja oke saya maafkan. Walau hati masih dongkol setidaknya lidah kita sudah berusaha minta dan memberi maaf. Dengan niat baik, lama-lama kita akan jadi benar-benar pemaaf.

Ego kita ini seperti pengontrak yang menyebalkan. Dia habiskan semua ruang dengan barang-barang miliknya, sampai tuan rumahnya sendiri tidak kebagian tempat. Meminta dan memberi maaf akan menyingkirkan beberapa barang milik ego itu, sehingga ada ruang terbuka untuk emosi yang lebih positif.

Jadi, ketika pasangan menuduh kita matre, atau anak guling-guling di supermarket, mintalah maaf dan maafkan dia.

Walau sekadar maaf di lisan, bukan di hati, percayalah, efeknya tetap ada. Namanya juga latihan. Kita kan tidak bisa mendadak jadi jagoan.

Nah, pada hari mulia ini, saya mohon maaf setulusnya—jemari dan hati saya—pada peserta kulwap yang selalu mengajari saya untuk menjaga wilayah ego dalam diri saya dan selalu menagih uang kontrakannya tepat waktu #apaseh.

Kulwap ini terselenggara atas sponsor buku “Parenting with Heart” dan “Marriage with Heart” karya Elia Daryatiti dan Anna Farida.

Salam Iduladha, salam takzim
Anna Farida

#orangtuabelajar #pasutribelajar #learnhowtolearn #kulwap #kuliahviawatsapp #marriage #parenting

MENEMANI ANAK BERANI AMBIL RISIKO.

Pantai Palangpang dilihat dari Puncak Dharma, Ciletuh Geopark Sukabumi

Salam sehati, Bapak Ibu. Apa kabar? Long weekend yang padat, tetap kerja tetap kejar tenggat—eh, malah curhat #gimanasih.

Kita masuk ke kulwap-34. Ada tema bagus yang diajukan salah satu peserta, yaitu tentang taking risk. Hari ini saya mengutip Soren Kierkegaard di Instagram saya–@annafaridaku– During the first period of a human’s life, the greatest danger is not to take the risk.

Bahaya terbesar di awal kehidupan manusia adalah tidak berani ambil risiko. Kebayang, nggak, kalau anak-anak kita tumbuh sebagai generasi cari aman. Atau, jangan-jangan kita sebagai orang tua cenderung cemas ketika anak-anak melakukan sesuatu yang berisiko, hehe.

Btw hari ini anak sulung saya pamit latihan, pulang malam. Hari Minggu dia mau ikut kejurda judo antar perguruan tinggi di Karawang. Saya senang dia aktif berolahraga atau bela diri apa pun.

Aneh, hari ini saya merasa ada perasaan “serrr” gitu di hati. Saya bayangkan anak saya membanting dan dibanting orang lain. Badannya lumayan besar dan kuat, sih. Dia bisa menjinjing dua galon penuh air seperti menjinjing hape.

Tapi … siapa tahu lawannya jauh lebih besar. Siapa tahu dia salah teknik …

Naaah!

Siapa tahu … siapa tahu …

Ini risiko. Ada yang baik ada yang buruk.

Pada dasarnya, anak-anak adalah juara penantang risiko. Lambat laun, keberanian mereka terkikis oleh ketakutan orang tua—orang tua seperti saya ini salah satunya. Kian besar dia, kian besar juga kecemasan itu ditularkan kepada anak.

Saat anak ambil risiko dan ternyata salah, dia disalahkan. Saat tak bisa ambil inisiatif pun dianggap tidak peduli, tidak dewasa—piye, sih, Bu, Pak? Jadi maumu itu apppaaa?

Mengambil risiko bukan berarti selalu berani dalam arti serampangan. Tetap ada perhitungan, ada batasan, dan ada pertanggungjawaban.

Ini bisa dilatih sejak dini.

Mari kita belajar bersama, menemani anak-anak menjadi risk taker yang benar.

+ Bicarakan. Kita sudah belajar tentang komunikasi asertif. Yang tertinggal materi ini bisa minta ke Mahmud Admin. Hidupkan komunikasi yang terbuka tentang risiko-risiko yang pernah diambil orang tua, lengkap dengan hal-hal yang dipertimbangkan saat itu, dan bagaimana hasilnya. Dari cerita-cerita itu anak lambat laun belajar bahwa risiko memang bagian dari hidupnya, karena orang tua mereka tetap ada walau telah melewati berbagai risiko.

+ Pastikan bahwa anak-anak tahu betapa berharganya hidup. Libatkan mereka dalam kegiatan-kegiatan sosial, membantu orang lain atau makhluk lain. Saya tidak suka kucing, tapi pernah (terpaksa) pelihara kucing yang baru lahir. Anak-anak belajar banyak tentang hidup yang sangat rawan di masa bayi, risiko kematian sangat dekat. Fyi, kucing itu baik-baik saja hingga kini, diadopsi teman Ali setelah membuka mata dan pintar menyusu pakai pipet. Mama Anna yang mengajarinya. Saya tetap tidak suka kucing, saya suka sapi

+ Pastikan anak-anak tahu antara tindakan dan konsekuensinya. Berikan mereka peluang menjajal dunia nyata. Misalnya, saat Anda pergi dengannya dan tersesat—saya ini tukang nyasar—minta dia bertanya ke tukang parkir dan izinkan dia memandu jalan. Jika sampai di tujuan, ucapkan terima kasih. Jika nyasar tambah jauh, tertawalah bersama karena Anda punya teman

+ Bahas di rumah. Jangan ngomel di jalan karena kian kesasar. Enjoy the ride dan cari tempat yang dituju bersama-sama. Bahas di rumah mengapa Anda bisa kesasar, misalnya. Apa kira-kira cara yang terbaik agar tidak nyasar, minta anak berpendapat. Hal yang sama bisa diterapkan ketika memilih baju, atau memilih jodoh #halah!

+ Temani anak, libatkan diri. Ajak dia menjajal hal baru yang Anda sendiri belum pernah melakukannya. Saya, misalnya, zona nyaman saya adalah di rumah, di depan komputer, internet kencang. Anak-anak pun demikian. Beberapa saat yang lalu saya ajak mereka bertualang ke Ciletuh Geopark di Sukabumi. Kami naik bus umum, mencari-cari alamat—walaupun sangat mudah dan langsung ketemu hahaha—bertemu orang-orang baru, makan makanan yang bukan masakan Ibu, tidur di rumah penduduk desa (walau tetap nyaman), dan akhirnya menunggang mobil offroad yang bikin saya berteriak ribuan kali #lebayasalways menuju puncak gunung. Tapi di pantai … saya tetap menjauh dari air, takut basah #heuuu

+ Izinkan mereka belajar sakit atau kecewa. Mengambil risiko bisa menghasilkan luka lahir dan batin. Anak sulung saya yang mau tanding lusa ada kemungkinan cedera dan kecewa, tapi ada juga kemungkinan baik-baik saja dan menang, melaju ke kejurnas. Risiko yang dia hadapi sudah dia antisipasi dengan latihan sebelumnya, teori dan praktik teknik tanding, termasuk teknik jatuh dan menghindari cedera. Jika tetap saja cedera ya itu risiko tadi.

Ketika anak dilepas naik angkot sendiri, misalnya, pastikan mereka siap dengan pengetahuan yang memadai tentang rute, bertemu orang asing, atau tindakan saat darurat. Jadi, risiko tidak sama dengan nekat.

+ Simulasikan. Saya mungkin pernah cerita entah di tulisan yang mana. Saat anak saya masih kecil, password game dan komputer mereka adalah nomor hape saya. Mau tak mau mereka hafal jika terjadi sesuatu. Sesekali mereka saya ajak berandai-andai. Jika tiba-tiba terpisah dengan Ibu di pasar, apa yang akan kamu lakukan? Jika kamu pulang sekolah dan rumah kosong, kamu nggak bawa hape, kamu mau ngapain? Ketika angkot mendadak ganti arah, apa tindakanmu?

+ Mendekatlah dengan anak. Kita ini manusia, cenderung melihat hal-hal yang ada di permukaan (kita? Saya saja kali, ya? Eheheh). Kadang orang tua tidak tahu apa yang dilakukan anak ketika kita tidak ada. Kedekatan itu anak membuat anak merasa nyaman ketika melihat risiko yang memang perlu dibahas dengan orang tua. Dia yakin bahwa dengan bertanya, misalnya apakah aku boleh menginap di rumah teman, dia akan dapat jawaban yang masuk akal—bukan omelan panjang.

Eh, saya minta maaf, setelah selesai menulis, ternyata saya kebanyakan curhat sehingga contoh kasusnya adalah anak-anak yang lebih besar. Padahal yang namanya risk taking pun bisa dilatihkan pada anak-anak yang lebih kecil.

Kita bisa melatih mereka dengan lebih banyak mengajak mereka di luar rumah, bertemu orang baru, melakukan hal baru, menjajal hal baru. Mungkin kita akan membahasnya lebih banyak dalam sesi tanya jawab, ya.

Happy risk taking with our kids!

Salam takzim,
Anna Farida

Tanya jawab dengan narasumber di blog Suci Shofia

Kulwap ini disponsori oleh buku “Parenting with Heart” dan “Marriage with Heart” karya Elia Daryati dan Anna Farida.

Ikuti kuliah via Whatsapp tentang parenting dan pernikahan. Daftarkan nomor WA ke 089650416212 (Suci Shofia), gratis.

BERDAMAI DENGAN MASA LALU

Salam Sehati, Bapak Ibu. Kulwap ke-33 Angka bagus, nih.

Kangmas Paulo Coelho pernah berkata, “Make peace with your past so it won’t destroy your present.”

Saya jadi bertanya-tanya, apakah tanpa sadar, saya dihantui oleh hal yang pernah terjadi di masa lalu? Apakah saya selalu ingat orang yang pernah menyakiti saya? Apakah saya menyesali apa yang pernah saya putuskan?

Tentang hal buruk yang pernah saya alami, atau keputusan salah yang pernah saya ambil, tentu ada. Tak perlu kepo, kita semua mengalaminya, kan? Sotoy as always #tutupmuka

Saya sudah tak bisa mengubahnya, menyesalinya juga menghabiskan tenaga. Karenanya, saya belajar memaafkannya. Bukan berarti saya menganggap hal buruk atau kesalahan itu jadi benar. Yang buruk ya buruk, yang salah ya salah.

Saya hanya memberi kesempatan pada diri sendiri untuk move on #cieee

Apa yang saya lakukan?

+ Rasa tidak nyaman atau sakit itu memang ada, saya tidak menyangkalnya. Saya sedih, memang sedemikian adanya. Kata ahli komunikasi favorit saya, musibah itu tak terelakkan tapi terus merasa menderita itu pilihan.  I am in control. I am in control. Itu mantra saya.

+ Saya mengisi hidup saya dengan hal yang bermanfaat. Saya bergaul dengan tiga macam kelompok manusia: guru saya, teman saya, murid saya. Ketiganya menyumbang energi positif yang luar biasa.

+ Berdamai dan memaafkan diri sendiri itu bukan seperti bikin mi gelas. Kadang saya sudah memaafkan, tapi sekali waktu sulur-sulurnya menggoda saya lagi. Biasanya, rasa sedih atau rasa bersalah itu muncul dalam bentuk keluhan, omelan, atau kemarahan. Siapa korbannya?

Ya, Anda benar. Orang terdekat, terutama anak-anak. Memang perlu waktu, jadi saya beri diri saya waktu. Start – restart,  ingat?

+ Masa lalu saya tidak bisa diubah, tapi penafsiran saya bisa berubah. Mungkin saat itu saya masih muda—sekarang juga masih muda, sih—jadi saya mengambil keputusan yang saya sesali. Kini saatnya saya melihat sisi baiknya, setidaknya saya punya pengalaman, kan?

+ Saya belajar free writing kepada Pak Hernowo Hasyim, pakar baca tulis. Setelah sekian tahun menulis untuk orang lain, untuk Anda, para pembaca, saya belajar (kembali) menulis untuk diri sendiri. Saya tuliskan apa pun yang mengganggu perasaan saya, tanpa sensor. Saya pindahkan sampah itu dari dalam diri saya ke laptop. Hal pertama yang harus saya ingat adalah menghapusnya segera, eheheh. Ajaib, walau hanya beberapa sentimeter, hantu itu jadi berjarak dengan saya.

+ Beberapa hal saya bagikan kepada suami saya, orang-orang terdekat saya; beberapa hal saya tangani sendiri. Saya memilih masa kini untuk dijalani sepenuh hati, masa depan untuk diperjuangkan, kampung akhirat untuk pulang.

Masa lalu akan menjadi milik saya selamanya. Sebagaimana cangkir dan tatakan dalam peti plastik di bawah meja saya, mau dikeluarkan kapan ya terserah saya. Mau dihibahkan juga terserah saya—jadi Anda mau dapat hibah apa? Cangkir atau masalah? Buku atau masa lalu? 😀

Pertanyaan:

Mengapa kata “masa lalu” lebih sering dikaitkan dengan hal yang buruk? Bukankah masa lalu itu lengkap dengan baik dan buruknya?

Mengapa yang buruk sering disebut-sebut dan jadi hantu, sedangkan yang baik diabaikan begitu saja?

Mengapa saya juga menulis tentang pengalaman buruk dan keputusan yang salah?

Hapus saja, gitu, dan bikin artikel baru? Tak sempat, lagi, Pak dan Bu. Ini sudah setengah satu, saatnya post materi kulwap, ahahah.

Mari berbagi pengalaman berdamai dan mensyukuri masa lalu, karena apa pun yang terjadi saat itu membentuk apa adanya dirimu.

Salam takzim,
Anna Farida

www.annafarida.com

It always seems impossible until it’s done
(Nelson Mandela)

Ikuti kulwap (kuliah via Whatsapp) tentang keluarga dan pernikahan Keluarga Sehati. Daftarkan nomor WA ke 089650416212 (Suci Shofia), gratis.